Так люблю пропадать. Естественно, очень много всего произошло за все это время, что меня здесь не было.
Я могла бы рассказать обо всем по порядку, но скажу кратко:
1-тот, о ком я здесь писала, изливала свою душу, тонула в мыслях об этом человеке оказался конченным предателем и изменщиком. Я была слепа и глупа. Жаль тех лет, что я потратила на этого человека, но ничего уже не поделать.

2-я уже отпустила его, хотя сама ситуация иногда триггерит, но со временем это точно сойдет на нет и станет легче. я уверена

В конце октября моя подруга дала мой номер парню в пекарне, он написал, недавно даже сходили на свидание, он мне так сильно понравился, хочется о нем думать и думать, хочется с ним общаться и проводить свои выходные. он очень уютный, но вот незадача: не понимаю, как он ко мне относится. больше не буду ему писать первая. да, это звучит так, будто мне снова 15, но я ЗА взаимность, за равное количество шагов друг к другу, а не так, чтобы я бежала за ним. Подожду 10 дней. Даже самой интересно напишет ли он

Когда ты засыпаешь, я ещё долго любуюсь тобой.
Ты спишь так спокойно, ровно дышишь, расслабленный, красивый и такой милый. Хочется обнять тебя и зацеловать, но не хочется нарушать твой покой. Прямо сейчас тебе, наверняка, что-то снится. Надеюсь, тебе снятся только хорошие сны.
Я хочу для тебя быть лучше, я хочу радовать тебя каждый день, чтобы даже после тяжелого дня ты прибежал ко мне и я рукой сняла с тебя всю твою грусть, весь осадок тяжёлого дня.
Каждый день я смотрю на тебя и думаю лишь о том, как же мне повезло с тобой. Мне повезло быть девушкой такого замечательного парня. За эти почти 2 года ты сделал для меня очень много хороших вещей, ты сказал очень много правильных слов и нужных мне в определённый момент, ты был со мной в хорошие и в трудные моменты. Я хочу отплатить тебе той же монетой, хочу стать для тебя тем же крепким плечом, каким ты стал для меня. Я знаю, что ты меня всегда подержишь и выслушаешь.
Да, порой у нас бывают трудные моменты, но разве это важно? Это все лишь маленький эпизодик на фоне действительно потрясающего фильма.
Я очень люблю тебя, спасибо тебе за то, что ты есть. Мы с тобой очень сильные и справимся со всеми трудностями. Ты чудо. Спасибо тебе за то, что ты вместе со мной идёшь через все преграды. Мы обязательно переживём все невзгоды.
Спи сладко и волшебных снов тебе.

Знаешь, вот это тревожное состояние, когда ты ходишь весь день, ломаешь пальцы, путаешься в мыслях и ты понимаешь, что единственное, что тебе поможет-это просто один звонок. От него или к нему-не важно. И ты уже готова позвонить, но в самый последний момент будто одергиваешь себя, но в итоге ты все-таки решаешься позвонить.
Один гудок, второй, а на третьем тебе говорят: «Вас приветствует автоответчик!» И тут ты понимаешь, что автоответчик-это единственный, кто к тебе вообще обратился сегодня и кто тебя поприветствовал и не надо было звонить, стало только хуже, надо было лечь спать, посмотреть очередное видео в интернете, попить чай, да хоть что, но так уж вышло

Когда-то мой бывший сказал, что картошка любит соль. С тех пор, когда я варю картофель, я добавляю больше соли в воду. Это было единственное полезное, что было и что я вынесла из наших отношений 😉

Каждый раз, когда мы ссоримся, я обещаю себе в будущем быть более понимающей, более мудрой и все такое, но в чем проблема?
Иногда мне сносит крышу и я забываю обо всем, а иногда я хочу лишь поговорить, обсудить то, что меня беспокоит и это все-равно приводит к ссорам.
Всегда ли проблема во мне? -возможно.
А возможно ли то, что проблема в нем? -возможно.
Да, опять ссора. Когда же мы уже нассоримся, чтобы дальше не было желания это делать?
Он говорит, что устал, да я и сама очень устала. Хочется прежнего спокойствия. Хочется быть его маленькой девочкой и чтобы все, как раньше.
Возможно ли вернуться на этот этап? -наверное, возможно…
Сейчас он ледышка, быстрее бы все вернулось в прежнее русло. Хочу доказать ему, что могу совладать со своими мыслями, эмоциями и действиями

Порой, а скорее, даже очень часто я задаю вопросы ему. Стараюсь делать это аккуратно, обдумываю все до мелочей, лишь бы прояснить для себя кое-что и больше не возвращаться к этому.
У меня огромные проблемы с пониманием. Я не понимаю некоторых его действий, не потому что тупая, а потому что у меня никогда не было нормальных отношений. Обо мне никогда не заботились, со мной никогда не хотели проводить время, несколько лет я жила в стрессе, в какой-то момент мне стало казаться, что я попала в ад и это никогда не закончится.
Но, вот, я встретила чудесного молодого человека, и, тут я осознала, что для того, чтобы построить здоровые отношения нужен не только адекватный и психически здоровый партнёр, а ещё и самой нужно быть такой же.
Смешно и глупо, наверное, слушать от взрослой девушки вопрос «почему ты меня не обнимаешь?» или «почему ты не даёшь мне руку, когда я тяну свою?»
Я спрашиваю потому что мне страшно и хочется понять, он делает это потому что у него другое настроение, что-то случилось или ему сейчас не этого хочется. Есть много причин, но я спрашиваю, пусть даже происходит неприятный разговор, но потом я стараюсь не возвращаться к пройденной теме, усваиваю для себя что-то. Я очень надеюсь, что такими темпами я и приду к тому, что смогу понимать его и чувствовать на 100%. Ссоры мне не нужны, хочу, чтобы все было так хорошо, как это возможно и я буду стараться.

03:04. Прямо сейчас. Новый год. Забавно, но в последнее время у меня нет никакого новогоднего настроения и дело не в том, какой период жизни я переживаю. Просто его нет. Скорее всего, просто выросла.
Ничего интересного сегодня не произошло, не то, что в детстве.
Отработала до 21:00, бегом домой, а потом Новый год. Удивительно. Я взрослая и работаю, а потом бегу отмечать Новый год для галочки.
Как всегда скажу, что все будет хорошо. А ещё сейчас я хочу курить и на воздух. Так и сделаю

Два месяца. Два месяца слились для меня в один огромный ком из томительного ожидания, грусти, загонов и новых проблем.
Тяжело ждать человека, когда между вами накануне разлуки произошло что-то нехорошее. Есть ли в этом моя вина? -Несомненно.
Да, я признаю свою вину, стараюсь все исправить, стараюсь, очень-очень стараюсь.
Старание-это все, что я могу на данный момент сделать.
Мне было бы гораздо спокойнее, если бы мы не ссорились, если бы не было моих истерик и этих скандалов, но это уже прошло. Это уже случилось, не могу я повлиять на хол того, что случилось, но зато я могу предотвратить это в будущем.
Мне страшно и страшно лишь от того, что это не имеет никакого смысла, но все-равно я стараюсь не опускать руки. Мне нужно, чтобы он увидел, что времени я зря не теряю здесь, что работаю над собой, своими мыслями, приоритетами и целями.
Я стала звонить ему чаще, чаще пишу ему, когда я именно в хорошем настроении и стараюсь его подбривать, но он такой уставший и раздражённый что я волей-неволей перенимаю это на свой счет, хоть и понимаю в глубине души, что это все из-за работы.
Ждала его 17 числа, очень не терпится подарить ему подарок на день рождения, а ведь его ещё и новогодний ждёт! Кажется, я рада этим подаркам больше, чем он сам. Очень интересна его реакция и очень хочется сделать ему приятно. Жду…
выяснилось, что 25 он приедет, меня это расстроило, конечно, но ничего не поделаешь, работа… тут надо лишь поддержать его и дождаться.
Пусть все будет хорошо

Одолевает ужасное, тяготящее, душное чувство тревоги. Прямо сейчас. 22 ноября, 23:25. Мчусь домой, мчусь к нему. Так страшно, боже. А чего я боюсь? Я не знаю…
Вдруг, я увижу его и мне станет так тепло и уютно, как и прежде, а, вдруг, прямо сейчас он разобьёт мне сердце? Хочется кричать, убежать ото всех и закричать, хочется отмотать время назад и все исправить, чтобы прямо сейчас я ехала к нему или с ним и была самой счастливой. В который раз моля, но пусть все наладится. Пожалуйста

Ссора за ссорой. Ты приехал, но мы вновь поссорились. Почему? Потому что я не рассудительна, слишком эмоциональна и слишком глупа бываю порой.
Каждый раз, когда что-то происходит, я, вместо того, чтобы сказать себе: «стоп! Он ни в чем не виноват», я начинаю кричать, истерить, совершенно не умею держать себя в руках.
Радует хотя бы то, что я осознаю это и то, что я пообещала себе и тебе, нам, измениться. Я готова на это, лишь бы мы были, лишь бы было все, как и прежде, но без моих проблем в голове.
Так вот, подарок. Я очень хочу сделать ему приятно, очень хочу, чтобы у него были положительные эмоции, пусть даже в такой тяжелый для нас период. Сегодня бегала в перерыве в магазин, купила ему кошелёк, написала письмо и нарисовала хомяка. Пусть это будет с ним, пусть помнит, что я люблю его, несмотря на ссоры, несмотря на трудности. Мы всегда со всем справлялись и с этим тоже справимся. Надеюсь, ему будет приятно получить подарок от меня утром.

Привет. Надеюсь, когда ты это читаешь, у тебя все хорошо и трудности, что сейчас встречаются на твоём пути, кажутся такими незначительными.
Сегодня пятница. Для меня она всегда проходит одинаково никак, если я на работе, а я, конечно же, и в эту пятницу оказалась тут.
Была поставка, немного мелких раздражителей в виде ребят с работы, но это так, мелочи.
Снова весь день провела в мыслях. О чем я думаю? Да обо всем подряд. Я думаю о том, почему сегодня мы почти не общались, думаю о том, а все ли у него там хорошо, о том, что он чувствует ко мне, какой будет наша встреча, когда он вернётся и сможем ли мы выстроить обратно те трепетные, нежные и чувственные отношения между нами. Я очень волнуюсь, поэтому, на данный момент, я готова сюда писать каждый день об одном и том же, о наболевшем. Мне нужно выговориться, рассказать о своих переживаниях, не буду же я донимать его, когда у него и без меня очень много головной боли.
Успокаиваю себя и каждый раз, когда меня посещают плохие мысли, я сама себе говорю:-«все будет хорошо, ты нужна ему. Трудности временные, вы справитесь». Я убеждаю себя в этом, но потом все-равно возвращаюсь на круг уныния.
Кстати, да, сегодня почти не общались, он сказал, что у него много работы, он бегает, решает вопросы, а я стараюсь понимать его и не грузить. Так будет правильно, я ведь хочу, чтобы все было хорошо.
В общем, я рада, что этот день подошёл к концу. Ничего не произошло, просто устала и очень хочу спать. Мне нужно отдохнуть, однозначно.

Сегодня у меня выходной. Не скажу, что весь этот месяц, что его нет я так же сильно жду выходных, скорее всего, мне просто без разницы. Я просто работаю, а время куда-то идет.
Весь день занималась делами по дому, занималась собой, слушала музыку и иногда гоняла разные нехорошие мысли.Хороших, на самом деле, сейчас крайне мало. Вообще, хотела написать о том, что мне все еще тяжело и я не знаю, справимся ли мы, будет ли у нас все хорошо, я уже вот почти собралась с силами и он позвонил. Будто чувствовал. Сразу поднялось настроение и так тепло на душе. Наши диалоги такие же, как и раньше, так мило все, что хочется плакать. Плакать хочется об обиды, от злости на себя, на нас, что мы допустили такую ссору.
Я каждый день пишу и говорю лишь одно-"Не знаю". Я не знаю, что будет дальше и от этого мне страшно, я очень боюсь, я очень переживаю, но тему нашей ссоры я совсем не хочу поднимать, я просто постараюсь, как можно скорее, с этим справиться.Могу ли я наше общение расценивать, как второй шанс? Очень надеюсь, что да, и, если это так, то я не должна допустить подобных ситуаций.
Он сказал, что 15 числа уже приедет. И радостно, и страшно. Хочется верить в то, что все просто будет хорошо, как и раньше. Будем Мы, будет наш хомяк, уютная маленькая студия, совместные выходные и много-много всего. Нужно лишь немного времени и все будет хорошо. Надеюсь, так и будет.

Когда я вспоминаю о том, что произошло несколько дней назад, у меня болит сердце.
Ещё в начале наших отношений я говорила ему, что со мной будет не просто, не просто во всех отношениях. Ну, что поделать, он сказал, что примет меня со всеми моими проблемами, а я лишь постаралась максимально расслабиться и довериться. Подпустила к себе максимально близко. Нет, я не жалею об этом, это было одним из правильных решений, принятых мной за 22 года.
Все произошло так быстро, меня охватила паника, страх. Страх потерять его, я не понимала, как он мог меня предать, ведь мы через столько всего прошли за этот год, вот и набросилась на него, мне казалось, я знаю все, мне казалось, я знаю его лучше, чем он сам себя. Ошиблась.
Он сказал, что наши ссоры делают его безразличным. Удивительно? Для меня-нет. Ссоры наши, действительно, очень эмоциональные, они высватывают, они опустошают, причиняют боль обеим сторонам. Конечно, это все влияет на наши отношения. Но как же я не хочу, чтобы все так закончилось. Я готова бороться, биться за нас до конца, но готов ли он? Наступил ли для него этот конец или все ещё уладится?
Вчера сказала, что люблю, а он попросил повременить с этим. Я все прекрасно понимаю, больше не буду давить. Черт. Как это все тяжело.
Конечно, несмотря на то, что произошло, он все ещё общается со мной, даже называет ласково, интересуется моими делами, а несколько дней назад мы созвонились по видео. И, казалось бы, что все налаживается, ссора забывается, все будет хорошо, не грусти, но мне страшно. Мне очень-очень страшно.
Пусть все будет хорошо, пожалуйста